Enredada

Flor que da fulgor,
Con tu brillo fiel,
Vuelve el tiempo atrás,
Volviendo a lo que fue.
Quita enfermedad,
...Y el destino cruel,
Trae lo que perdí,
Volviendo a lo que fue.
A lo que fue...
(8)

http://www.youtube.com/watch?v=rSVD8GKR2MA


.mefaltaquienmemireymeentiendadeuna,quienescuchemivozysepacomoestoy,quiencuandopidoalglohaceporquesabequelonecesitodeverdad,mefaltamichispa,mimagia...

Ufffff----------

No pasan dos días sin que piense al menos cinco minutos en vos y me ponga a mariconear un rato.

Ufa.
Puchero
Berrinche
y todo.

Irme lejos y no volver.

Es siempre lo mismo.
Siempre.

No puedo cambiarlo, no es algo que yo pueda cambiar.
Y estoy podrida de que siempre sea igual.


Me hace mal.
Se me hace el nudo en la garganta.
Hay días que me importa un bledo, otros que me pongo a llorar, otros que respondo.
Pero siempre es lo mismo.


Y siempre me queda la misma idea en la cabeza.

Me quiero ir de acá.
Desde que tengo memoria que tengo esa idea conmigo, y nunca se va.
Nunca.

¿ Por qué ?



No me quejo, quiero hacer quiero hacer quiero hacer.
Siempre tengo ese impulso hacia adelante.
Pero no me ahorro el suficiente dinero.
Aunque pudiera no voy a tener el suficiente para mantenerme.

Argh.
Me quiero ir de acá. Es mejor que otro lados, lo sé, que otras situaciones.
Pero la cambio. La cambio. Quiero sacarme este nudo en la garganta, estas cosas que me quedan atoradas adentro, esta sensación de malestar constante, este vacío cuando estoy sentada "en familia", esta cosa de siempre tener que pedir perdón por todo, o tener que agachar la cabeza o tener que renegar por cosas que nada que ver.

Estoy podrida.
Estoy vacía.

Quiero paz.
Me quiero ir.

...

.No cabe en una vida mi gratitud.
=)

Mi subconciente ya sabe lo que a veces mi conciente no.
=)
Te adoro mi flaquito lindo.

Adentro

¿Por qué es tan bueno?
Tengo miedo. Tengo miedo de lastimarlo.
Quisiera dejar de pensar, bah, de acordarme de Juan y extrañar algunas de las cosas que tenía con él.
Quisiera poder querer a Est tanto como lo quise a él, o más (mas bien, más).
Porque por lo menos para él soy una prioridad y no una opción.
Tengo miedo de lastimarlo porque él es como yo era. Él me quiere de antemano. Ya está enamorado de mí. Yo no sé qué corno hice, pero él me mira como si fuese el sol. En cambio, yo recién empiezo a sentir el calor de sus rayos; todavía (espero, todavía) no me obnubila su brillo.
No quiero hacerle mal. Es demasiado bueno...¿Por qué me cuida tanto? ¿Por qué me quiere tanto?
¿Cómo hace la gente para amar a otra persona tan rápido?
No sé hacerlo, no lo sé.
Será que en el salto de "A" a "B" nunca amaste a "A" en realidad.
Si no, ¿cómo podrías lastimar tanto a alguien que amas?
Ni amo a Est, apenas le quiero hasta un poco menos del cielo, y ya me hace llorar la idea de hacerle mal. ¿Cómo podría?
Sé que soy responsable de las cosas que me pasan. Por eso no estoy enojada con Juan. Estoy triste porque hice todas las cosas al revés. Si no quería terminar mal, no debería haber empezado algo con alguien que ya sabía de antemano que terminaba mal todas sus relaciones. Si no quería que se fuese con otra, no hubiese fomentado que estaba bien si se acostaba con alguien más, ni hubiese dejado que se fuera de vacaciones solo. Hubiese cultivado cosas (que yo pensé que había cultivado, después de tanto tiempo, pero se ve que no), cosas para que fuese adulto conmigo y me dijese "No te amo. A pesar de haberla dejado, de haberte buscado (y encontrado todavía) otra vez, de tu perfume en mi pieza, de esos dos meses sin vos y de estos dos meses con vos, no te amo. Y voy a volver a intentarlo con ella". Hubiese fomentado eso. Sinceridad.
Pero no lo hice. Esas son mis falencias. Las cosas que me pasaron y me pasan me las ocasioné y ocasiono yo. Soy responsable de ese dolor que pasé. Por ingenua, por ilusa, por enamorada, por inocente. Por lo que sea, pero eso que me pasó a mí es mi culpa.
Y ahora ya no quiero...no quiero seguir pensando en Juan. Quiero pensar en Esteban. Pero siempre cae algo que me hace recordar.. y lloro. (Bah, hoy, ahora, lloro; vengo con delay, tipo... desde que me dejó no lloré casi nunca. Una o dos veces, no sé esta será la tercera con toda la furia (?)). El detonante ahora es Ámbar. Qué linda que es. Quería escucharla hablar. Tenía miedo pero me hubiese muerto ahí si me hubiese dicho Tía alguna vez. Quería verla crecer, en vivo y en directo. Ya va a cumplir 2. Qué grande que está. Se me escapa un suspiro.
*Universos de tierra y agua me alejan de vos*

Me quiero quedar con vos mi flaquito hermoso. Es lindo, es reconfortante para mí tu amor. Es un solaz. Me encanta eso. Que me mires sólo a mí. No tener un millón de mensajes, llenos de palabras que se las lleva el viento. Pero tener tu corazón, tus caricias sinceras, tus manos que vienen a buscar las mías y las aprietan fuerte como si fuesen lo más importante que sostuvieron alguna vez. Que me quieras ver y estar conmigo sólo por el hecho de estar juntos, de vernos, dónde sea y aunque sea por quince minutos. Hacerte temblar. Tu risa. Que sepas exactamente cómo hacer para dibujar la mía. Esa sensación de que soy importante para vos. Me siento.. atesorada. Y después de haber sido tan desechable para otro, que vos me valores es algo que yo aprecio mucho.
Sos tan bueno. Tan bueno. No quiero hacerte mal nunca. No sos lo que yo más quiero, ahora. Pero sé que vas a encontrar la manera de llegar a mí y que yo te voy a dejar pasar.

Frase

"Mi corazón espera también,
hacia la luz y hacia la vida,
otro milagro de la primavera."








En mi mundo los milagros sí suceden en esta época.

Epifanía

Hoy mientras te veía mirarme, caminando por Florida.. tuve una epifanía.
¿Por qué tardé tanto en darme cuenta de que si bien me divertía mirar mujeres y buscarlas lindas y apuntarselas, en realidad quería que me miraran con la firmeza que me mirás vos a mí?
No me quiero ir.
Pero esta vez no me quiero ir, positivamente.

Stay, please just stay.