Irme lejos y no volver.

Es siempre lo mismo.
Siempre.

No puedo cambiarlo, no es algo que yo pueda cambiar.
Y estoy podrida de que siempre sea igual.


Me hace mal.
Se me hace el nudo en la garganta.
Hay días que me importa un bledo, otros que me pongo a llorar, otros que respondo.
Pero siempre es lo mismo.


Y siempre me queda la misma idea en la cabeza.

Me quiero ir de acá.
Desde que tengo memoria que tengo esa idea conmigo, y nunca se va.
Nunca.

¿ Por qué ?



No me quejo, quiero hacer quiero hacer quiero hacer.
Siempre tengo ese impulso hacia adelante.
Pero no me ahorro el suficiente dinero.
Aunque pudiera no voy a tener el suficiente para mantenerme.

Argh.
Me quiero ir de acá. Es mejor que otro lados, lo sé, que otras situaciones.
Pero la cambio. La cambio. Quiero sacarme este nudo en la garganta, estas cosas que me quedan atoradas adentro, esta sensación de malestar constante, este vacío cuando estoy sentada "en familia", esta cosa de siempre tener que pedir perdón por todo, o tener que agachar la cabeza o tener que renegar por cosas que nada que ver.

Estoy podrida.
Estoy vacía.

Quiero paz.
Me quiero ir.

...

.No cabe en una vida mi gratitud.
=)

Mi subconciente ya sabe lo que a veces mi conciente no.
=)
Te adoro mi flaquito lindo.

Adentro

¿Por qué es tan bueno?
Tengo miedo. Tengo miedo de lastimarlo.
Quisiera dejar de pensar, bah, de acordarme de Juan y extrañar algunas de las cosas que tenía con él.
Quisiera poder querer a Est tanto como lo quise a él, o más (mas bien, más).
Porque por lo menos para él soy una prioridad y no una opción.
Tengo miedo de lastimarlo porque él es como yo era. Él me quiere de antemano. Ya está enamorado de mí. Yo no sé qué corno hice, pero él me mira como si fuese el sol. En cambio, yo recién empiezo a sentir el calor de sus rayos; todavía (espero, todavía) no me obnubila su brillo.
No quiero hacerle mal. Es demasiado bueno...¿Por qué me cuida tanto? ¿Por qué me quiere tanto?
¿Cómo hace la gente para amar a otra persona tan rápido?
No sé hacerlo, no lo sé.
Será que en el salto de "A" a "B" nunca amaste a "A" en realidad.
Si no, ¿cómo podrías lastimar tanto a alguien que amas?
Ni amo a Est, apenas le quiero hasta un poco menos del cielo, y ya me hace llorar la idea de hacerle mal. ¿Cómo podría?
Sé que soy responsable de las cosas que me pasan. Por eso no estoy enojada con Juan. Estoy triste porque hice todas las cosas al revés. Si no quería terminar mal, no debería haber empezado algo con alguien que ya sabía de antemano que terminaba mal todas sus relaciones. Si no quería que se fuese con otra, no hubiese fomentado que estaba bien si se acostaba con alguien más, ni hubiese dejado que se fuera de vacaciones solo. Hubiese cultivado cosas (que yo pensé que había cultivado, después de tanto tiempo, pero se ve que no), cosas para que fuese adulto conmigo y me dijese "No te amo. A pesar de haberla dejado, de haberte buscado (y encontrado todavía) otra vez, de tu perfume en mi pieza, de esos dos meses sin vos y de estos dos meses con vos, no te amo. Y voy a volver a intentarlo con ella". Hubiese fomentado eso. Sinceridad.
Pero no lo hice. Esas son mis falencias. Las cosas que me pasaron y me pasan me las ocasioné y ocasiono yo. Soy responsable de ese dolor que pasé. Por ingenua, por ilusa, por enamorada, por inocente. Por lo que sea, pero eso que me pasó a mí es mi culpa.
Y ahora ya no quiero...no quiero seguir pensando en Juan. Quiero pensar en Esteban. Pero siempre cae algo que me hace recordar.. y lloro. (Bah, hoy, ahora, lloro; vengo con delay, tipo... desde que me dejó no lloré casi nunca. Una o dos veces, no sé esta será la tercera con toda la furia (?)). El detonante ahora es Ámbar. Qué linda que es. Quería escucharla hablar. Tenía miedo pero me hubiese muerto ahí si me hubiese dicho Tía alguna vez. Quería verla crecer, en vivo y en directo. Ya va a cumplir 2. Qué grande que está. Se me escapa un suspiro.
*Universos de tierra y agua me alejan de vos*

Me quiero quedar con vos mi flaquito hermoso. Es lindo, es reconfortante para mí tu amor. Es un solaz. Me encanta eso. Que me mires sólo a mí. No tener un millón de mensajes, llenos de palabras que se las lleva el viento. Pero tener tu corazón, tus caricias sinceras, tus manos que vienen a buscar las mías y las aprietan fuerte como si fuesen lo más importante que sostuvieron alguna vez. Que me quieras ver y estar conmigo sólo por el hecho de estar juntos, de vernos, dónde sea y aunque sea por quince minutos. Hacerte temblar. Tu risa. Que sepas exactamente cómo hacer para dibujar la mía. Esa sensación de que soy importante para vos. Me siento.. atesorada. Y después de haber sido tan desechable para otro, que vos me valores es algo que yo aprecio mucho.
Sos tan bueno. Tan bueno. No quiero hacerte mal nunca. No sos lo que yo más quiero, ahora. Pero sé que vas a encontrar la manera de llegar a mí y que yo te voy a dejar pasar.

Frase

"Mi corazón espera también,
hacia la luz y hacia la vida,
otro milagro de la primavera."








En mi mundo los milagros sí suceden en esta época.

Epifanía

Hoy mientras te veía mirarme, caminando por Florida.. tuve una epifanía.
¿Por qué tardé tanto en darme cuenta de que si bien me divertía mirar mujeres y buscarlas lindas y apuntarselas, en realidad quería que me miraran con la firmeza que me mirás vos a mí?
No me quiero ir.
Pero esta vez no me quiero ir, positivamente.

Stay, please just stay.

Respuesta para mí.

Por quererte, respiro.
Siento lo afortunado que soy por poder compartir al menos una sonrisa pícara entre los dos estando abrazados, pensando en lo que el día de mañana nos tiene preparado. Nunca sé qué va a pasar, pero lo único que sé es que voy a verte y eso me llena el pecho con aire, felicidad, vida, goce... y siento que explota.
Vos sabes que me volvés loco, más de lo que soy; pero por dentro, soy sólo un pibe, que no pasa un minuto sin pensar en vos y que sólo piensa en cómo arrancarte una sonrisa más, para poder abrazarnos y hablar de la vida y perdernos en el tiempo, como siempre nos pasa.
Nunca te vayas.

Quiero quererte

Quiero quererte.
Me haces sentir bien.
Adoro estar con vos.
Me despierto y espero con ansias el momento de verte.
De acariciar tu pelo. De tomarte la mano. De dibujar tu sonrisa.
De que te me quedes mirando y me pongas incómoda.
De que me llenes de besos. De llenarte de besos.
De sentir tu perfume. De que sientas el mío.
Quiero quererte.
No sé bien cómo hiciste.
De dónde viniste.
Cómo apareciste.
Pero estás.
Me viniste a buscar.
Y es genial.
Y espero que te quedes.
Quiero que te quedes.
Conmigo.

Ufff

Lo que pasó fue lo siguiente: se me llenó la casilla de mensajes.
¿Y qué implicó eso? : Leer mensajes viejos para borrarlos.
¿Y qué leí ?

Tengo miedo de no poder satisfacer todas tus necesidades, no me gustaría que sufras por mi culpa...
No quiero compararte con las demás pero mi historial no es el mejor... A veces tengo mucho miedo de lo que pueda pasar
Mas del amor que pueda darte, no se, sos algo muy bueno y tengo miedo de marcarte de por vida
Quiero creer que sí, pero preferiría no tener que averiguarlo; ayudame a no arruinarlo por favor


En qué punto...dejé de valer la pena?
Cuando dejé de ser..la mujer que te robaba el sueño? La india hermosa de tu corazón?
Cuándo perdí la magia?
Cuándo fue, que te dejé arruinarlo?

Me alivia saber que no sos vos lo que me angustia ahora.
Sino, que soy yo, que descubrí mi problema: que me gustaría que todas aquellas cosas que amo y que me hacen bien estén conmigo siempre.
But, nothing lasts for ever.
Incluso aunque a mí no me guste.

Y sé que esto es lo mejor que me pudo haber pasado.
Y sé que vos vas a seguir arruinando todas tus relaciones.

Yo jamás voy a permitir que eso me vuelva a pasar.

Un poquito.

La verdad es.. que hoy te extrañé un poquito.
Fue re ufaaa no poder verte.
Hice puchero y me quedé dormida en el subte.


Ayer me dijiste "te voy a extrañar, y sé que vos también, pero nunca me lo vas a decir"

So true.
Por lo menos no por ahora.
Pero hoy me dije, ¿Por qué me voy a contener de sentir, o de expresar lo que siento? ¿Por temor?

Basta, no hay que tener miedo.
El que no arriesga no gana.

Entonces te dije que hoy te extrañé un poquito.
=)

Y me saqué esta canción de encima.
Erasure - Victim of love

...

Quiero escribir lo que pienso, pero mejor me lo guardo para mí un poco más.
Sólo un poquito más.



Conté ya que tengo una pulsera reeeee linda ?
Casi casi como mi señor león. Casi casi como mi Boris.
Pero con la misma alegría.


Nunca lo hubiese dejado.
Y estás, sólo porque decidió otras cosas.
Pero gracias que estás. =)
(L)

Paz

Ayer fuimos con el flaquito a la fiesta VH1.
Estuvo espectacular.
Lástima que no había tanto espacio para bailar, pero fue genial genial.
La pasamos muy bien.


Me gusta mucho el flaquito.

Dímelo

Si tú supieras que te quiero amar,
que hasta el cielo te quiero llevar..

No me dejes solo con mi corazón,
que está enloquecido con esta pasión
si es que me deseas dímelo..

Si yo pudiera acariciar tu piel,
tu cuerpo entero quiero conocer,
esta pasión no me deja dormir,
este deseo no me deja vivir...

¿Cómo lograste entrar así sin preguntar, robándote el momento?

Me gusta estar con vos porque sentirse bien es fácil. Porque sabes traerme paz aunque a mí me resulte dificultoso. Porque entendés. Sé que puedo recaer en vos. Me gustaría poder hacer lo mismo por tu persona.

When Im with you I feel treasured.

Y eso es extraño para mí.
Más extraño fue cuando me dijiste que hacía tiempo que te gustaba, que estabas esperando el momento justo. Que sabías que estaba terminando algo, que cuando estaba bien, me veías feliz y te gustaba; cuando no estaba bien, querías estar al lado mío. Que te parecía muy loco verme todo el tiempo, porque todo lo que querías estaba frente a tus ojos y no podías decirlo. Que siempre estuviste pendiente de mí.

Timing.

Que cuando yo te llamé el viernes para que vinieras, viniste sólo porque yo te llamé. Porque sabías que yo iba a estar ahí. Que después (cuando te enteraste que te habíamos llamado por una chica del grupo a la que le parecías lindo), no sabías que hacer, porque la flaca no te gustaba ni un poquito. Fuiste todo el camino hablando conmigo de un millón de cosas y te diste cuenta de que definitivamente querías estar conmigo.

Al otro fin de semana no quisiste dejar pasar la oportunidad.


Y acá estamos.
=)

Quiero.

Quiero ir a verte y comerte a besos, quiero hacerte reír, quiero acariciarte el pelo.
Llenarte de mimos. Sentirme otra vez a gusto en tus brazos. Tener tu aliento en mi rostro, tu perfume en mi memoria, tu roce en mi piel. Quiero que seas sincero, no me interesa que me mientas. Me interesa estar bien. No quiero palabras que no se pueden sostener. Pero vos te empeñas en querer hacerme creer. Quiero, pero no todavía flaquito lindo. También quiero llenarme de tu música, conocerte más, sacarme todas las dudas. Quiero ser fuerte para no arruinar nada con cosas que no valen la pena. Quiero seguir sintiéndome inocente. Quiero quererte. Me gustás.




Cuando empiezo a querer mucho, ya sabemos qué es lo que esta pasando.

Spread your love

Y este finde no me resistí.
Viniste a buscarme a una fiesta. Salí, con una sonrisa gigante, un poco de alcohol en al sangre y los cachetes colorados de tanto bailar. Me estabas esperando con frío, apoyado en el cantero del edificio.
Te besé.
Como si nada, como si siempre nos hubiesemos besado.
Así, cortito, un beso seco pero no seco, porque fue como con fuerza.
Y caminamos a tu auto.
Nos reímos, decidimos que íbamos a hacer.
Volvimos al bar en palermo, donde habías estado.
Mientras estabas estacionando me besaste. Nos besamos banda. Apagaste el motor. Nos seguimos besando.
Después decidiste que tenías que terminar de estacionar.
Me bajé del auto y fuimos para el bar. Agarrados de las manos. Riéndonos.
Quedamos solos en el entrepiso.
Vos un whisky, yo un gin tonic.
Risas. Charla. Besos. Más risas.

Creo que eso me encanta, lo bien que la pasamos.
Me acurruqué en vos. Era lindo estar así.

Tipo 5 y media cerró el bar. Obviamente para nosotros era temprano, asi que fuimos a desayunar al mismo bar/confitería de la vez pasada, frente al alto palermo.
Pero esta vez estacionaste más cerca. Jajajaja.

Desayunamos tranqui.
Vos tu doble, yo mi té.

Terminamos, seguía siendo de noche.
"¿Vamos a ver el amanecer a la costanera?"
"Dale"

Paseamos en el auto, todavía riéndonos de cosas.
Observamos todo Puerto Madero hasta que llegamos a un lugar lindo en la costanera.
Estacionaste, me acomodé en tus brazos y vimos todo desde adentro del auto.
Volvimos a besarnos esta vez un poco más subidos de todo y tus labios se volvieron mi necesidad.
Besarte era como respirar.
Descubriste algo de mí que me estremeció.
Y además me enseñaste algo nuevo que no sabía que me estremecía.
Nos reíamos.
Me dormí un ratito en tus brazos.
Sentía tu aliento, lo respiraba mientras dormía.
Qué rico.

Me hacías mimos, jugabas ocn mi pelo o me besabas la cabeza mientras te acomodabas conmigo.
Me despertaste para ver el sol. Fue genial.
Y después decidimos que se nos había hecho muy tarde y volvimos.


Divino.

Chispitas de felicidad

Hoy fui a merendar con el flaco.
La pasé re bien otra vez.
Fuimos a Starbucks, comí un muffin de vainilla con chispitas de choco. Estaba rico.
La paso bien de verdad con el flaco.
Me río espontaneamente, hablamos de todo, no me guardo cosas.
O sea, no miento, no me hago pasar por algo que no soy para caer bien.
Y la paso genial.
El domingo vamos al cine =)

=)

¡¡¡ Estoy feliiiiiiiiiiiiiiz !!!

Bueno sí, la pasé bien y hacía mucho que no me pasaba de sentirme taaaan bien.
Y fue súper extraño.
Es la primera vez que salgo así con alguien como de salir.
Que no conozco tanto.
Pero me cae MUY bien el flaco, es muy copado.
Y la verdad que la pasé genial.
Fue como re natural, me reí toda la noche, hablamos un montón, nos matamos de risa.
Él es genial en ese sentido.
Me vino a buscar con el auto desde lejos lejos donde vive, fuimos a un bar re copado que tenía muchos pisos y luces oscuras y tenía como una terraza techada y habitaciones separadas con sofás y mesitas ratonas y música buena, y nos sentamos en la barra y pedimos y blah.
Pagó todo él.
Eso también me resultó extraño porque yo siempre pago la mitad de todo, porque así soy yo.
Pero no hubo manera de convencerlo.
El bar cerraba y como nos pareció que era temprano como para volver a casa paseamos un rato en el auto buscando lugar para desayunar, pasamos por todos lados, y terminamos enfrente del alto palermo.
Y después me llevó a casa =)
Le dejé en la guantera, cuando no me veía, el dinero del desayuno =D
Jejejeje.

Dijo "Espero que se repita"
¿Me lo tomo a pecho ?
¿Le creo?

Además me quedé re contenta. O sea, tengo la risa pegada, adherida a mi rostro.
Plus, que asi como que tengo ganas de mandarle mensaje para ver si salimos el otro finde.
Pero no sé si da.
No sé bien como es esto de salir y los timeframes. ¿Cuánto tiempo hay que esperar por un mensaje? ¿Queda mal si yo mando uno esta vez? Blah.
Veremos.
No sé qué me hago tanto lío, es la primera salida que hago en mi vida con alguien más. (Salida posta, largo y tendido, con ida y vuelta y demases)



"No me gusta Belgrano, no voy a venir nunca más por acá. Y vos tampoco."
"(jajajajaj) Bueno, no vengo más"

Because I love you (or loved...?)

Todas las cosas que quiero decir, que quiero llorar
No puedo decirlas, las escribo porque quiero soltarlas, pero las pongo en blanco para que nadie vea mis... mis secretos, lo que mantengo oculto.
No puedo llorarlas
Me autorestringo
No esta bien que llore
Ya esta ya paso
Ya se que esta bien como estoy ahora, se que es mejor para mi
Pero hubiese querido que hubiese sido distinto

¿Qué hice mal ?


Me faltan muchas cosas.
Y no sé si me faltas exactamente vos, pero sé que vos eras mi felicidad total.
Y ahora no llego. Sencillamente no llego, nunca alcanzo.
Y quisiera creer otras cosas, pero no puedo.
Tampoco puedo.
De a ratos siento que estoy arruinada para muchas cosas.
Que perdi mi inocencia, mi confianza.
Y de a ratos pienso que es idiota pensar así.
Que un millón de cosas buenas me esperan.
Pero en el medio...
en el medio tengo una desazón tremenda.

Cosas que pasan en mi mundo paralelo

Perdí un montón de cosas.
O mejor dicho, no encuentro muchas cosas que debiera encontrar con facilidad, como ser:

• Un par de botas altas, negras, que llegan hasta debajo de la rodilla. No están en mi casa, lo juro y no me las llevé a bailar, ni al zapatero ni las presté.
• MIS argollas grandes. Me quiero morir =( Encima eran buenas, de joyería. Voy a tener que ir a Todo Moda o Isadora y comprarme un par.
• El cargador de la batería de mi cámara de fotos. ¿Dónde está? Ni la más remota idea. Busqué pero no lo encuentro. Y quería sacar fotos, para variar =(
• La libreta. Esa fue la pérdida más terrible de la semana, pero la encontré al final, gracias a Dios la Virgen o más bien a mi hermano, que se le prendió la lamparita.

En otras noticias a MI vestido negro, el que quería usar ayer, se le rompió el cierre =(
Ufaaaaaaaaa.

Ayer.
Dios ayer.
No debo caer en la tentación no debo. No está bien. Además ni da tirarse a una pileta vacía. O llena de papel celofán celeste.
Bueno sí, tengo ganas, me provoca. Pero NO. No se va a dar y si se diera jamás voy a decir que sí. Tiene novia. Que se deje de joder.

El lunes tengo un final.
A estudiaaaar.

Salida

Hoy pentaprisma sale.

Vestido.
Todavía no decidió si botas o zapatos.
Las medias lindas.
No decidió qué aros tampoco.
El trench.

Y vamos a ver qué pasa.

Se imagina r i s a s
y alcohol
y música con onda
y anécdotas
charlas
recuerdos
y más r i s a s
y más música.

Penta se imagina que hoy...

...sale F I E S T A.

Bang bang ! ;)

Apertura.

Acabo de abrir el blog.
Me la pasé haciendo nada todo el día y debería haber estudiado para el final de mañana.
El hecho de que no me preocupe creo que me trae paz interna, cierta afirmación de que si no me preocupo es porque, definitivamente, no tengo por qué y me va a ir bien.
Así es mi lógica ilógica.

Bueno ahora que hice este blog supooooongo que ya me podría poner a estudiar.
Después lo termino de arreglar.
Igual, seamos sinceros, ¿a quién le importa?